пятница, 05 сентября 2014
Совсем забросил дневник, если бы не вспомнил про него именно сегодня, в пятницу, то неизвестно когда написал бы ещё. Судя по тому, как дождь бьет меня по голове, очевидно, лето прошло.
Несмотря на то, что сделал за это лето всё, что хотел, всё равно такое ощущение, что я либо ничего не делал, либо остаток лета прошел слишком незаметно... Практика закончилась только к середине июля, а потом я уехал путешествовать по России, не на велосипеде, слава Богу. Август прошел в ожидании суббот - в эти дни я сдавал экзамен по вождению. Завтра иду получать водительские права.
Началась учеба... у меня последний курс, и это чувствуется: преподаватели поскорей хотят от нас избавиться, когда одногруппникам хочется того же ничуть не меньше. Надо диплом писать... диплом... диплом... ведь ради него люди идут учиться?
Я помню один неприятный этап в моей жизни, это было в школе, в старших классах. Ситуация была такая: девять классов я учился как проклятый, доказав всей школе, особенно учителям, что если я из общеобразовательного класса, то это не значит, что я не сдам экзамен по химии лучше, чем ученик профильного класса. Но после этого со мной стали происходить непонятные изменения, я элементарно расслабился настолько, что "из отличника в двоечника" превратился. Так какова ситуация была... тогда было, что я на финишной прямой взял да сошел с дистанции. А ведь вся эта школа была ради аттестата... И чего я боюсь с этим дипломом... мне некому больше ничего доказывать, я всегда успевающий студент, но я боюсь повторения той истории, когда опять могу расслабиться и всё испортить под корню своей ленью. Вот такие дела, однажды придется просто взять себя в руки и начать что-то делать, никакого другого варианта у меня просто нет.
Сегодня гулял с подругой, не виделись где-то с зимы, то бишь больше половины года... радует, что не я один всякой ерундой страдаю.
Несмотря на то, что сделал за это лето всё, что хотел, всё равно такое ощущение, что я либо ничего не делал, либо остаток лета прошел слишком незаметно... Практика закончилась только к середине июля, а потом я уехал путешествовать по России, не на велосипеде, слава Богу. Август прошел в ожидании суббот - в эти дни я сдавал экзамен по вождению. Завтра иду получать водительские права.
Началась учеба... у меня последний курс, и это чувствуется: преподаватели поскорей хотят от нас избавиться, когда одногруппникам хочется того же ничуть не меньше. Надо диплом писать... диплом... диплом... ведь ради него люди идут учиться?
Я помню один неприятный этап в моей жизни, это было в школе, в старших классах. Ситуация была такая: девять классов я учился как проклятый, доказав всей школе, особенно учителям, что если я из общеобразовательного класса, то это не значит, что я не сдам экзамен по химии лучше, чем ученик профильного класса. Но после этого со мной стали происходить непонятные изменения, я элементарно расслабился настолько, что "из отличника в двоечника" превратился. Так какова ситуация была... тогда было, что я на финишной прямой взял да сошел с дистанции. А ведь вся эта школа была ради аттестата... И чего я боюсь с этим дипломом... мне некому больше ничего доказывать, я всегда успевающий студент, но я боюсь повторения той истории, когда опять могу расслабиться и всё испортить под корню своей ленью. Вот такие дела, однажды придется просто взять себя в руки и начать что-то делать, никакого другого варианта у меня просто нет.
Сегодня гулял с подругой, не виделись где-то с зимы, то бишь больше половины года... радует, что не я один всякой ерундой страдаю.
пятница, 04 июля 2014
О, да! Если вкратце, не буду в деталях расписывать, ибо очень устал и лень, но эта неделя прошла куда лучше, чем предыдущая. Как и говорил, что постараюсь чтобы к следующей пятнице было чего написать сюда хорошего. Приключились многие и незначительные приятные моменты, но вместе они дают отличное настроение. Чувствую себя очень усталым сейчас, но приятно усталым... слушаю через контакт группу 東京酒吐座, то бишь Tokyo Shoegazer, песню Bright - любимую песню из их шугейзного творчества. Одна музыкальная страница опубликовала сегодня запись именно с этой песней, а комментарий-то какой к ней: "То ощущение, когда лето – не сон. Когда Вселенную заполняет Солнце, а грустные мысли отступают, и ты, распустив паруса, наслаждаешься свежим ветром и солёными брызгами тёплого моря" - о, да! Лови настроение!
пятница, 27 июня 2014
Дерьмовая неделя, - или сколько их там прошло с последней записи, - всё очень плохо. Никаких новых событий, а всё запланированное старое летит к чертям. Какое же это всё-таки отвратительное чувство, когда полностью тратишь свои силы, полностью отдаешь себя делу, но всё равно ничего не получается. Нет, это я не про гитару, здесь совсем другое... Вообще, я готов убивать хоть сколько и как угодно свое время, но если буду уверен, что оно того стоит. В сегодняшнем случае все эти мои старания по одному личному дельцу того не стоили, хоть я и был уверен в успехе. За свою жизнь приходилось такое испытывать лишь однажды, очень редко. Обычно старания всегда оправдывали результат, но сегодня... я подавлен, я разбит. Надо пересматривать свой обычный подход к делу. Прочие мелкие радости в жизни, вроде сдача всех экзаменов сессии на пятерки или наконец-то наступившая летняя погода даже не замечаю. День нытья, вот так вот. Но чёрт возьми, будь я не я, если продолжу пускать сопли. Уж постараюсь, чтобы к следующей пятнице было чего написать сюда хорошего.
пятница, 13 июня 2014
Видимо, это превратилось в традицию писать по пятницам, за исключением предыдущей записи, тогда из-за учебы сделал исключение. Произошло мало чего, серьезно. Унылейшая неделя, а может и нет... в конце записи ещё раз попробую подвести итог.
А начиналось всё с...
С зачетной недели, на которой получил все зачеты автоматом. Видимо, не зря из-за учебы сделал тогда исключение не писать в пятницу. Только я не какой-то мажор, что получил все эти зачеты каким-либо нечестным путем, нет, бессонные сутки, литры кофе, пост-рокач и дэз-метал знают своё дело!
Только по её завершению началась вот эта самая неделя, на которой я вообще ничем не был занят. Я уже привык, что постоянно чем-то занят, если не учебой, то любыми другими делами, а тут... кроме домашних хлопот вообще ничего.
Люди более взрослые, читая это, наверное, думают "вот зажрался-то, жалуется на то, что ничего делать не надо", и они будут правы, разумно было бы хорошенько отдохнуть на этой неделе, если впереди ещё не скоро светит отдых.
Когда-то, помню, занимался переводами песен группы Forgotten Tomb, вот в моей любимой их песне "Alone" есть строки: "Воспоминания - это всё, что осталось от тебя. Когда я лежу на кровати, пьяный и растерянный, сцены из нашего прошлого пролетают перед глазами. Словно умираю, бесконечно мечтая о тебе". Вот сейчас я тоже лежу на кровати, ошарашенный тем, что я ничего не делаю, а это грозит депрессией, точнее, тем, что когда-то довело до того состояния. Тогда, правда, было намного хуже, чем сейчас... Думаю, многим знакомо не понаслышке состояние, когда ты лежишь (или сидишь) в полном оцепенении, ты не двигаешься, даже если и хочешь, тело всё равно отказывается повиноваться, а в голове пустота... пустота... и ни единой осознанной мысли.
Один друг недавно сказал: "Денис, а твои читать лень! мне кажется ты больше пишешь, чем думаешь" - это да, сплошная вода, но накой чёрт показывать своих чертей, если их всё равно никто не поймет кроме своего же обладателя? Ах да, воды... много. В контакте бы написали: "А где смешные картинки? Паблик уныл". Денис уныл, слушает сейчас альбом "Golevka" пост-рок группы The Evpatoria Report и представляет, как тонет в воде.
Ну так вот, надо было занять себя чем-то и я снова взялся за переводы песен, пора вспоминать английский, учить английский по учебникам - точно не мой путь. Есть несколько мест, куда я хочу устроиться на подработку, но на неделю я там никому не нужен, к сожалению. Но лучше уж такая ерунда как переводы песен да прочие мелкие дела, чем полное безделье... не хочу, чтобы прошлое снова завладело рассудком, это ни привело бы ни к чему хорошему. С 8 по 12 июня были сплошные дожди, после пары прогулок успешно простудился. Так что лечился, читал "Атлант расправил плечи", даже половину ещё не осилил, действительно серьезная книга.
Вспоминать особо нечего, кроме вчерашнего 12-ого июня, когда ехал в другой город на поезде, слушал альбомы один за другим... люблю поездки на поездах, время поездки это такое время, когда кроме пространства поезда ничего больше не существует. Тебе не о чем беспокоиться, о чем-либо переживать, ты можешь только попробовать расслабиться и отречься от мира сего, ибо ничего другого тебе не остается. Люблю поездки на поездах. А ехал я чтобы приобрести у одного товарища электрогитару. Приобрел, наконец. Мечта сбылась, точнее... цель осуществилась. Теперь передо мной много других целей, да найдутся во мне силы осуществить и их, а не остановиться на полпути. Вообще, я очень доволен покупкой, к тому же теперь мне определенно будет, чем заняться, а это только плюс...
Фотография с объявления, не хочу даваться в ненужное описание гитары, которое можно легко в интернете найти, отмечу только нижний звукосниматель у бриджа, думаю, опытные гитаристы сразу бы обратили на него внимание. Это звукосниматель Emg 81, встретить его на дешевеньких гитарах начального уровня довольно редкое явление, так что я очень рад, что приобрел прокаченную гитару за свой скромный бюджет. Даже перестало омрачать, что всю неделю льют дожди, и 11-ого по 12-ое включительно шли беспрерывные дожди, хоть убивайся под альбом "Rain without End" группы, эх, конечно, October Tide...
Потом, может. А пока дописываю это послание, готовлюсь к завтрашнему экзамену, ибо сессия, и бренькаю на своей балалайке. На самом деле, думаю, неделя не такая уж и унылая.
А начиналось всё с...
С зачетной недели, на которой получил все зачеты автоматом. Видимо, не зря из-за учебы сделал тогда исключение не писать в пятницу. Только я не какой-то мажор, что получил все эти зачеты каким-либо нечестным путем, нет, бессонные сутки, литры кофе, пост-рокач и дэз-метал знают своё дело!
Только по её завершению началась вот эта самая неделя, на которой я вообще ничем не был занят. Я уже привык, что постоянно чем-то занят, если не учебой, то любыми другими делами, а тут... кроме домашних хлопот вообще ничего.
Люди более взрослые, читая это, наверное, думают "вот зажрался-то, жалуется на то, что ничего делать не надо", и они будут правы, разумно было бы хорошенько отдохнуть на этой неделе, если впереди ещё не скоро светит отдых.
Когда-то, помню, занимался переводами песен группы Forgotten Tomb, вот в моей любимой их песне "Alone" есть строки: "Воспоминания - это всё, что осталось от тебя. Когда я лежу на кровати, пьяный и растерянный, сцены из нашего прошлого пролетают перед глазами. Словно умираю, бесконечно мечтая о тебе". Вот сейчас я тоже лежу на кровати, ошарашенный тем, что я ничего не делаю, а это грозит депрессией, точнее, тем, что когда-то довело до того состояния. Тогда, правда, было намного хуже, чем сейчас... Думаю, многим знакомо не понаслышке состояние, когда ты лежишь (или сидишь) в полном оцепенении, ты не двигаешься, даже если и хочешь, тело всё равно отказывается повиноваться, а в голове пустота... пустота... и ни единой осознанной мысли.
Один друг недавно сказал: "Денис, а твои читать лень! мне кажется ты больше пишешь, чем думаешь" - это да, сплошная вода, но накой чёрт показывать своих чертей, если их всё равно никто не поймет кроме своего же обладателя? Ах да, воды... много. В контакте бы написали: "А где смешные картинки? Паблик уныл". Денис уныл, слушает сейчас альбом "Golevka" пост-рок группы The Evpatoria Report и представляет, как тонет в воде.
Ну так вот, надо было занять себя чем-то и я снова взялся за переводы песен, пора вспоминать английский, учить английский по учебникам - точно не мой путь. Есть несколько мест, куда я хочу устроиться на подработку, но на неделю я там никому не нужен, к сожалению. Но лучше уж такая ерунда как переводы песен да прочие мелкие дела, чем полное безделье... не хочу, чтобы прошлое снова завладело рассудком, это ни привело бы ни к чему хорошему. С 8 по 12 июня были сплошные дожди, после пары прогулок успешно простудился. Так что лечился, читал "Атлант расправил плечи", даже половину ещё не осилил, действительно серьезная книга.
Вспоминать особо нечего, кроме вчерашнего 12-ого июня, когда ехал в другой город на поезде, слушал альбомы один за другим... люблю поездки на поездах, время поездки это такое время, когда кроме пространства поезда ничего больше не существует. Тебе не о чем беспокоиться, о чем-либо переживать, ты можешь только попробовать расслабиться и отречься от мира сего, ибо ничего другого тебе не остается. Люблю поездки на поездах. А ехал я чтобы приобрести у одного товарища электрогитару. Приобрел, наконец. Мечта сбылась, точнее... цель осуществилась. Теперь передо мной много других целей, да найдутся во мне силы осуществить и их, а не остановиться на полпути. Вообще, я очень доволен покупкой, к тому же теперь мне определенно будет, чем заняться, а это только плюс...
Фотография с объявления, не хочу даваться в ненужное описание гитары, которое можно легко в интернете найти, отмечу только нижний звукосниматель у бриджа, думаю, опытные гитаристы сразу бы обратили на него внимание. Это звукосниматель Emg 81, встретить его на дешевеньких гитарах начального уровня довольно редкое явление, так что я очень рад, что приобрел прокаченную гитару за свой скромный бюджет. Даже перестало омрачать, что всю неделю льют дожди, и 11-ого по 12-ое включительно шли беспрерывные дожди, хоть убивайся под альбом "Rain without End" группы, эх, конечно, October Tide...
Потом, может. А пока дописываю это послание, готовлюсь к завтрашнему экзамену, ибо сессия, и бренькаю на своей балалайке. На самом деле, думаю, неделя не такая уж и унылая.
вторник, 03 июня 2014
Всё происходящее было словно во сне...
Один юноша любил проводить вечера на крыше своего дома, и в этот осенний день небо казалось ему более красивым, чем обычно. Куда не посмотри, везде находил он частичку себя в этом небе. На западе, сегодня, оно было чистейше голубым, а облака, казалось, напоминали тонкие нити. Ветер был прохладным, воздух свежим, а настроение приподнятым. С востока небо было серым. Глядя на него, юноша думал, что чем больше он смотрит в небо, тем всё более с высока оно смотрело на него.
- Скорее всего, будет дождь - подумал про себя юноша. - Ну да ладно, у меня ещё есть время подумать о жизни. О жизни? - он удивился сам себе. - Для меня жизнь уже давно состоит только из трех цветов: белого, черного и серого. Серого, как это небо. О чём я там думал в последнее время?
Вообще, парня несло думать о чём попало, когда он засматривался в небо. А он любил это занятие. По воздуху он мог определить время суток и конечно, какое сейчас время года, не говоря уж про приближающиеся дожди. Ему так нравилось это занятие, что небо виделось ему фальшивым - иллюзией. Эти прекрасные и таинственные дали - всего лишь ложь. Словно картинка, что появляется человеку во снах. И одна картинка "снилась" ему уже некоторое время...
- Ненавижу психологов... Настолько, что начал подумывать о том, что уже слишком я зациклен на этих людях. Уж не влюбился ли я в них? Уж не стал ли думать о том, что хотелось бы жениться на какой-нибудь бедной психологичке? Нет, не это... не об этом я думал... о чем же?
Конечно, снились ему далеко не психологи и далеко не школьные учителя. Последние дни его мучил вопрос, который он задал сам себе же - не менее бредовый, чем все его мысли и беседы со своим внутренним "я". Лавка - надо построить лавку. Два варианта: одноместную или двухместную лавку. Удобную такую, хотя бы со спинкой...
- Твою мать... я вспомнил! - Неужели? Поздравляю!
Осень - пора золотых листьев, сухой травы и особого ветра, который может вызвать в человеке массу эмоций, включая неприятные и даже депрессивные. Осень - чтобы там не говорили, - самое романтическое время года. Да, оно действительно вызывает массу впечатлений и воспоминаний...
- I remember yesterday. The rain fell to the earth for I dream of your arrival and color my dark world with faith... - Гуляя по одинокому полю, напевал себе под нос юноша. Похоже, что он просто заснул на крыше, убегая от постоянно лезущих мыслей. Только представьте картинку, настолько нереальную, но достаточно правдоподобную для сна. Там-то и очутился паренек. Просторное поле, в котором есть только деревья с уже пожелтевшими листьями, сухая трава по колено, не менее блестящая и высоко над головой голубое небо, в котором тоже есть что-то от золота... И во всем мире для юноши перестало существовать что-либо ещё. Только он и эта природа. Скрывать что-то - нет смысла. Ты можешь быть абсолютно честным с самим собой.
- И всё-таки: одну- или двухместную скамейку? И почему именно такой выбор? - Да всё равно, мне торопиться некуда, могу провести весь день, наслаждаясь такой погодой. Здесь - я свободен от кого-либо, от чего либо. Это - мой маленький мир, который есть в каждом человеке, глубоко-глубоко, но в каждом...
- Так, пожалуй, одноместную. Да, точно, одноместную! Я буду любоваться этим пейзажем в одиночку! Люди за этими лесами сделали из меня циника. Хватит, хватит - я не могу больше разочаровываться в людях. Хватит! Единственное, что хорошо умеют эти людишки - это играть с чувствами других людей. Люди адаптировались к этому миру только благодаря своим ощущениям, они выстраивают свои отношения на доверии - на улыбке одного человека другому - этот другой человек даже не видит, что стоит за этой улыбкой. Ложь - и больше ничего. Позитив, счастье, любовь, успех и прочая ересь - я в это не верю! Не хочу относить всё это к себе. Я - маргинал, мать твою, какая к черту ещё двухместная скамейка?
"Твою мать..." - самое часто используемое выражение, которое он использовал для выражения негатива, злости, удивления, грусти, разочарования и всего остального. Услышал от кого-то. Выражение быстро попало в словарный запас, про себя часто использовал в своей речи. А вообще, юноша редко когда злился - вывести его из себя было делом не простым - как когда-то искренне развеселить. Спокойствие и равнодушие к окружающему - его лучшие друзья. Он совсем не ругался при девушках, всегда вел себя прилично и скромно. Поэтому очень скоро успокоившись, ему в голову пришла другая идея.
- А вдруг... - Юноша вспомнил аж четыре случая, когда ему очень хотелось приехать в гости к человеку, с которым он был знаком только по интернету. Ничего хорошего из этого не вышло. Ходило вокруг этого юноши словечко одно, очередное модное слово для рабов надуманных стереотипов - хикикомори. Можно сказать, что самые приятные беседы проходили по интернету с узким кругом людей - они-то и были его социумом. Часто бывало, что он влюблялся в своих собеседников, правда, исключительно в девушек. Да, и такое бывает - влюбиться в человека, которого ни разу не видел вживую. Любовь, по мнению этого молодого человека, была построена на симпатии одного человека к другому. Получение сообщений от этих собеседников выражало столько чувств и эмоций, что назвать их по-другому, кроме как симпатии, было трудно. С продолжительностью общения, этот человек всё больше и больше нравился ему, но, в конечном счете, юноша разочаровывался в какой-то момент в собеседнике или буквально "убивал" в себе любовь к нему под предлогом, что всё это глупо, никогда не сбудется и что ему стоит поменьше летать в облаках.
- Ну а всё-таки, вдруг когда-нибудь я захочу показать это место одному из своих собеседников - девушке, которую я люблю, что тогда? - Да, он действительно чувствовал симпатию к некоторым своим собеседникам и мог только из-за кого-то одного пойти на отчаянный поступок. - Надо делать двухместную скамейку!
У этого хикикомори было что-то, что-то вроде гимна его жизни несколько летней давности, слова из этого гимна были таковы: " Оглядываясь назад... обрати, пожалуйста, своё внимание на то, что сейчас, впрочем, как и всегда, ты одинок на своем пути". Но вот несколько противоречий из его мировоззрения: он не верил в счастье, но верил в чудеса. Такое пару раз с ним бывало. Вся жизнь казалась ему черно-белым фильмом, сюжет которого он знал и хотел поскорее его перемотать, но... он верил и надеялся, что однажды, оглядываясь назад, он всё-таки не пройдет свой путь в одиночестве.
- Оглядываясь назад, значит... Нет, с того времени я специально не оглядываюсь назад и хотя бы не пробую жить вчерашним днем. Надо делать двухместную лавку, точно. Точнее просто не бывает!
Но тут его посетила ещё одна "гениальная" идея.
- Черт, какая же здесь всё-таки атмосфера! Души свобода... Свобода... Точно, свобода! Здесь, в этом месте я полностью свободен и могу делать и говорить всё, что захочу! Твою мать, какого ещё черта я буду ограничивать себя в таком месте только двумя вариантами? Даже странно, почему я не додумался до этого раньше? Надо сделать две лавки: и одноместную и двухместную! Как же всё просто, в подобном месте всё просто, здесь тебе совсем другая жизнь...
И правда - странно, что юноша, который говорил о свободе, ограничивает себя какими-то рамками. Ещё когда он ходил в детский сад, его переучивали писать правой рукой, место левой. Мог ли он тогда противиться воспитателям? Родители же ничего не знали о своем сыне, считали его правшой - заставляли его есть правой рукой. Он же так и прожил свою жизнь правшой, до момента, когда его начали терзать сомнения.
- Свобода выбора... все только и делают, что говорят о том, что нужно поступать так, как велит сердце. Заниматься тем, что нравится. Когда же мне представляется такая свобода выбора, почему же я поступаю так, как хочу, а остальные только делают странные взгляды в мою сторону? - Одним из таких занятий была игра на музыкальном инструменте - на левосторонней гитаре. Своей музыкой, музыкант хочет передать слушателю часть своей души - он делает это так, как хочет, и главное искренне. Ему дается свобода в своем творчестве, разве он собирается играть уже какую-то заранее придуманную музыку? Нет, он поступает по своему, нравится ли это кому-либо или нет. У юноши случилась ещё одна, аналогичная ситуация в его жизни: одна или две лавки? Да хоть десять, если захочется.
- На это раз, я уверен. - С третьей попытки, должен отметить. - Надо делать так, как хочется и не ограничивать себя в выборе, если ситуация это позволяет. Сделаю одноместную и двухместную скамейку. Буду сидеть в одиночестве, глядеть на пейзаж и на вторую скамейку - думать, как хорошо или всё же плохо, что я сижу сейчас один. Сомневаюсь, конечно, что кто-то узнает об этом месте, но зато, глядя ещё на одну скамейку, сделанную мной, мне будет приятно, что где-то есть место, где я могу быть полностью свободным! Да... а теперь пора приниматься за работу!
И он принялся, во сне, за это дело. Но он не знал и не видел, что в этом лесу есть кто-то ещё, кто тихонько наблюдал, скрывшись за деревьями, за его работой... А тем временем, дождь всё-таки грянул и разбудил молодого человека от его сна.
- Твою мать, а... - хороший был сон. Что ж, под дождем лежать на крыше дома не хочется, пора возвращаться внутрь. Теперь я знаю ответ...
Один юноша любил проводить вечера на крыше своего дома, и в этот осенний день небо казалось ему более красивым, чем обычно. Куда не посмотри, везде находил он частичку себя в этом небе. На западе, сегодня, оно было чистейше голубым, а облака, казалось, напоминали тонкие нити. Ветер был прохладным, воздух свежим, а настроение приподнятым. С востока небо было серым. Глядя на него, юноша думал, что чем больше он смотрит в небо, тем всё более с высока оно смотрело на него.
- Скорее всего, будет дождь - подумал про себя юноша. - Ну да ладно, у меня ещё есть время подумать о жизни. О жизни? - он удивился сам себе. - Для меня жизнь уже давно состоит только из трех цветов: белого, черного и серого. Серого, как это небо. О чём я там думал в последнее время?
Вообще, парня несло думать о чём попало, когда он засматривался в небо. А он любил это занятие. По воздуху он мог определить время суток и конечно, какое сейчас время года, не говоря уж про приближающиеся дожди. Ему так нравилось это занятие, что небо виделось ему фальшивым - иллюзией. Эти прекрасные и таинственные дали - всего лишь ложь. Словно картинка, что появляется человеку во снах. И одна картинка "снилась" ему уже некоторое время...
- Ненавижу психологов... Настолько, что начал подумывать о том, что уже слишком я зациклен на этих людях. Уж не влюбился ли я в них? Уж не стал ли думать о том, что хотелось бы жениться на какой-нибудь бедной психологичке? Нет, не это... не об этом я думал... о чем же?
Конечно, снились ему далеко не психологи и далеко не школьные учителя. Последние дни его мучил вопрос, который он задал сам себе же - не менее бредовый, чем все его мысли и беседы со своим внутренним "я". Лавка - надо построить лавку. Два варианта: одноместную или двухместную лавку. Удобную такую, хотя бы со спинкой...
- Твою мать... я вспомнил! - Неужели? Поздравляю!
Осень - пора золотых листьев, сухой травы и особого ветра, который может вызвать в человеке массу эмоций, включая неприятные и даже депрессивные. Осень - чтобы там не говорили, - самое романтическое время года. Да, оно действительно вызывает массу впечатлений и воспоминаний...
- I remember yesterday. The rain fell to the earth for I dream of your arrival and color my dark world with faith... - Гуляя по одинокому полю, напевал себе под нос юноша. Похоже, что он просто заснул на крыше, убегая от постоянно лезущих мыслей. Только представьте картинку, настолько нереальную, но достаточно правдоподобную для сна. Там-то и очутился паренек. Просторное поле, в котором есть только деревья с уже пожелтевшими листьями, сухая трава по колено, не менее блестящая и высоко над головой голубое небо, в котором тоже есть что-то от золота... И во всем мире для юноши перестало существовать что-либо ещё. Только он и эта природа. Скрывать что-то - нет смысла. Ты можешь быть абсолютно честным с самим собой.
- И всё-таки: одну- или двухместную скамейку? И почему именно такой выбор? - Да всё равно, мне торопиться некуда, могу провести весь день, наслаждаясь такой погодой. Здесь - я свободен от кого-либо, от чего либо. Это - мой маленький мир, который есть в каждом человеке, глубоко-глубоко, но в каждом...
- Так, пожалуй, одноместную. Да, точно, одноместную! Я буду любоваться этим пейзажем в одиночку! Люди за этими лесами сделали из меня циника. Хватит, хватит - я не могу больше разочаровываться в людях. Хватит! Единственное, что хорошо умеют эти людишки - это играть с чувствами других людей. Люди адаптировались к этому миру только благодаря своим ощущениям, они выстраивают свои отношения на доверии - на улыбке одного человека другому - этот другой человек даже не видит, что стоит за этой улыбкой. Ложь - и больше ничего. Позитив, счастье, любовь, успех и прочая ересь - я в это не верю! Не хочу относить всё это к себе. Я - маргинал, мать твою, какая к черту ещё двухместная скамейка?
"Твою мать..." - самое часто используемое выражение, которое он использовал для выражения негатива, злости, удивления, грусти, разочарования и всего остального. Услышал от кого-то. Выражение быстро попало в словарный запас, про себя часто использовал в своей речи. А вообще, юноша редко когда злился - вывести его из себя было делом не простым - как когда-то искренне развеселить. Спокойствие и равнодушие к окружающему - его лучшие друзья. Он совсем не ругался при девушках, всегда вел себя прилично и скромно. Поэтому очень скоро успокоившись, ему в голову пришла другая идея.
- А вдруг... - Юноша вспомнил аж четыре случая, когда ему очень хотелось приехать в гости к человеку, с которым он был знаком только по интернету. Ничего хорошего из этого не вышло. Ходило вокруг этого юноши словечко одно, очередное модное слово для рабов надуманных стереотипов - хикикомори. Можно сказать, что самые приятные беседы проходили по интернету с узким кругом людей - они-то и были его социумом. Часто бывало, что он влюблялся в своих собеседников, правда, исключительно в девушек. Да, и такое бывает - влюбиться в человека, которого ни разу не видел вживую. Любовь, по мнению этого молодого человека, была построена на симпатии одного человека к другому. Получение сообщений от этих собеседников выражало столько чувств и эмоций, что назвать их по-другому, кроме как симпатии, было трудно. С продолжительностью общения, этот человек всё больше и больше нравился ему, но, в конечном счете, юноша разочаровывался в какой-то момент в собеседнике или буквально "убивал" в себе любовь к нему под предлогом, что всё это глупо, никогда не сбудется и что ему стоит поменьше летать в облаках.
- Ну а всё-таки, вдруг когда-нибудь я захочу показать это место одному из своих собеседников - девушке, которую я люблю, что тогда? - Да, он действительно чувствовал симпатию к некоторым своим собеседникам и мог только из-за кого-то одного пойти на отчаянный поступок. - Надо делать двухместную скамейку!
У этого хикикомори было что-то, что-то вроде гимна его жизни несколько летней давности, слова из этого гимна были таковы: " Оглядываясь назад... обрати, пожалуйста, своё внимание на то, что сейчас, впрочем, как и всегда, ты одинок на своем пути". Но вот несколько противоречий из его мировоззрения: он не верил в счастье, но верил в чудеса. Такое пару раз с ним бывало. Вся жизнь казалась ему черно-белым фильмом, сюжет которого он знал и хотел поскорее его перемотать, но... он верил и надеялся, что однажды, оглядываясь назад, он всё-таки не пройдет свой путь в одиночестве.
- Оглядываясь назад, значит... Нет, с того времени я специально не оглядываюсь назад и хотя бы не пробую жить вчерашним днем. Надо делать двухместную лавку, точно. Точнее просто не бывает!
Но тут его посетила ещё одна "гениальная" идея.
- Черт, какая же здесь всё-таки атмосфера! Души свобода... Свобода... Точно, свобода! Здесь, в этом месте я полностью свободен и могу делать и говорить всё, что захочу! Твою мать, какого ещё черта я буду ограничивать себя в таком месте только двумя вариантами? Даже странно, почему я не додумался до этого раньше? Надо сделать две лавки: и одноместную и двухместную! Как же всё просто, в подобном месте всё просто, здесь тебе совсем другая жизнь...
И правда - странно, что юноша, который говорил о свободе, ограничивает себя какими-то рамками. Ещё когда он ходил в детский сад, его переучивали писать правой рукой, место левой. Мог ли он тогда противиться воспитателям? Родители же ничего не знали о своем сыне, считали его правшой - заставляли его есть правой рукой. Он же так и прожил свою жизнь правшой, до момента, когда его начали терзать сомнения.
- Свобода выбора... все только и делают, что говорят о том, что нужно поступать так, как велит сердце. Заниматься тем, что нравится. Когда же мне представляется такая свобода выбора, почему же я поступаю так, как хочу, а остальные только делают странные взгляды в мою сторону? - Одним из таких занятий была игра на музыкальном инструменте - на левосторонней гитаре. Своей музыкой, музыкант хочет передать слушателю часть своей души - он делает это так, как хочет, и главное искренне. Ему дается свобода в своем творчестве, разве он собирается играть уже какую-то заранее придуманную музыку? Нет, он поступает по своему, нравится ли это кому-либо или нет. У юноши случилась ещё одна, аналогичная ситуация в его жизни: одна или две лавки? Да хоть десять, если захочется.
- На это раз, я уверен. - С третьей попытки, должен отметить. - Надо делать так, как хочется и не ограничивать себя в выборе, если ситуация это позволяет. Сделаю одноместную и двухместную скамейку. Буду сидеть в одиночестве, глядеть на пейзаж и на вторую скамейку - думать, как хорошо или всё же плохо, что я сижу сейчас один. Сомневаюсь, конечно, что кто-то узнает об этом месте, но зато, глядя ещё на одну скамейку, сделанную мной, мне будет приятно, что где-то есть место, где я могу быть полностью свободным! Да... а теперь пора приниматься за работу!
И он принялся, во сне, за это дело. Но он не знал и не видел, что в этом лесу есть кто-то ещё, кто тихонько наблюдал, скрывшись за деревьями, за его работой... А тем временем, дождь всё-таки грянул и разбудил молодого человека от его сна.
- Твою мать, а... - хороший был сон. Что ж, под дождем лежать на крыше дома не хочется, пора возвращаться внутрь. Теперь я знаю ответ...
Desolate North, Сен 12 2012, 22:22
пятница, 30 мая 2014
И снова пятница! Самое время для новой записи. Итак, сегодня 30 мая. Из-за учебы понемногу теряю чувство реальности, ибо полностью теряюсь во времени. Вся неделя прошла как один день. У меня уже... вроде... третий день не выходит из головы песня "Estrella" - кавер на обалденную группу Lycia от не менее отличной группы Shape of Despair. Моё сознание точно также летает где-то далеко, прям как эта мелодия.
Хотя, всё же два события произошли на этой неделе. Первое было 27 мая (хорошее), а второе на следующий день (плохое). Начну с плохого. Предложив девушке встречаться, всё закончилось её угрозами меня искалечить. Впервые в жизни меня назвали маньяком. Обидно, конечно, за такой типично бабский отказ, но куда обиднее осознавать то свое состояние, к которому пришел за последние полтора года. Это же до чего я себя довел, что потеряв всю свою гордость, уважение к себе, а главное всё рациональное сознание, я веду себя как собачка на поводке, с которой играются как угодно, смотрят и смеются. Сегодня, например, приходил домой к той девушке два раза (где-то полчетвертого дня и около восьми вечера), стучался в квартиру итого восемь раз, звонил шесть раз, две смс'ки отправил. И это только за сегодня... но в ответ вообще никакой обратной связи не получил, хоть и предупредил её, что буду приходить и звонить именно сегодня. Если мне девушка нравится, то я признаюсь ей в этом, не буду это хранить в себе, потому что элементарно не хочу быть одиноким и прожить свою жизнь соответствующим образом. Только за последние полтора года все эти попытки устроить личную жизнь не приводили ни к чему хорошему, в итоге я всегда оставался один.
Кстати, название дневника "Оглядываясь назад" такое потому, что когда-то в 2011 году в голове крепко засела мысль, трактовалась она так: "Оглядываясь назад... обрати, пожалуйста, своё внимание на то, что сейчас, впрочем, как и всегда, ты одинок на своем пути". 2011 год и 2014 год. Ничего не изменилось. Хотя, вру, изменилось. Я становлюсь всё противнее и противнее самому себе за то (вот что изменилось), что желание иметь девушку превратилось в самоцель. Уже не важно, что за человек, предлагаю встречаться уже чуть ли не каждой второй, что только подтверждает слова про самоцель. Найти себе девушку как самоцель... это просто отвратительно. Вы даже не представляете насколько это низко для меня. Я ужасен, к сожалению, изнутри.
В контакте, на странице "Социофоб" мне понравилась одна запись: " И вот представь, что стоишь ты на берегу моря, совсем один, а вокруг тебя царит спокойствие и тишина, слышится только шум прибоя, и ты стоишь, совсем один. Ты не одинок, ты свободен. Как море". Эти слова прям как про меня, море для меня всегда было чем-то большим, чем просто вода. И я всегда чувствовал себя лучше находясь рядом с морем, оно приносило (и сейчас приносит) в мою жизнь спокойствие. Стоит ли говорить, что я чувствовал себя свободным в такие моменты?
В общем, думаю, хорошо, что я признался себе про самоцель, противно, но зато честен с самим собой. Только будь я не я, если бы ограничился лишь вопросом "что?", теперь надо ответить на вопрос "что дальше?", то есть, что я собираюсь делать дальше. Пока не знаю, честно. Надо подумать... перед прудом, рекой, озером или как там его... перед моим Лысьвенским "морем".
А теперь к хорошему событию. 27 мая мне пришла посылка от друга из почты. Да и какая! sputnikipogrom.com/history/8040/oldenburg2/ - это вам не Стивена Кинга читать. Очень приятно, ибо я вообще не помню чтобы мне дарили книги. Язык: Русский дореформенный... это, однозначно, не всякая поп-корн-литература... В общем, последние события дали мне чётко понять, что пора снова браться за голову, дочитывать "Атлант расправил плечи" Айн Рэнд (это тоже далеко не поп-корн, любителям серьезной литературы рекомендую), да браться за Николая II, это будет всяко полезней, чем дальше деградировать из-за... даже сказать сложно.
Хотя, всё же два события произошли на этой неделе. Первое было 27 мая (хорошее), а второе на следующий день (плохое). Начну с плохого. Предложив девушке встречаться, всё закончилось её угрозами меня искалечить. Впервые в жизни меня назвали маньяком. Обидно, конечно, за такой типично бабский отказ, но куда обиднее осознавать то свое состояние, к которому пришел за последние полтора года. Это же до чего я себя довел, что потеряв всю свою гордость, уважение к себе, а главное всё рациональное сознание, я веду себя как собачка на поводке, с которой играются как угодно, смотрят и смеются. Сегодня, например, приходил домой к той девушке два раза (где-то полчетвертого дня и около восьми вечера), стучался в квартиру итого восемь раз, звонил шесть раз, две смс'ки отправил. И это только за сегодня... но в ответ вообще никакой обратной связи не получил, хоть и предупредил её, что буду приходить и звонить именно сегодня. Если мне девушка нравится, то я признаюсь ей в этом, не буду это хранить в себе, потому что элементарно не хочу быть одиноким и прожить свою жизнь соответствующим образом. Только за последние полтора года все эти попытки устроить личную жизнь не приводили ни к чему хорошему, в итоге я всегда оставался один.
Кстати, название дневника "Оглядываясь назад" такое потому, что когда-то в 2011 году в голове крепко засела мысль, трактовалась она так: "Оглядываясь назад... обрати, пожалуйста, своё внимание на то, что сейчас, впрочем, как и всегда, ты одинок на своем пути". 2011 год и 2014 год. Ничего не изменилось. Хотя, вру, изменилось. Я становлюсь всё противнее и противнее самому себе за то (вот что изменилось), что желание иметь девушку превратилось в самоцель. Уже не важно, что за человек, предлагаю встречаться уже чуть ли не каждой второй, что только подтверждает слова про самоцель. Найти себе девушку как самоцель... это просто отвратительно. Вы даже не представляете насколько это низко для меня. Я ужасен, к сожалению, изнутри.
В контакте, на странице "Социофоб" мне понравилась одна запись: " И вот представь, что стоишь ты на берегу моря, совсем один, а вокруг тебя царит спокойствие и тишина, слышится только шум прибоя, и ты стоишь, совсем один. Ты не одинок, ты свободен. Как море". Эти слова прям как про меня, море для меня всегда было чем-то большим, чем просто вода. И я всегда чувствовал себя лучше находясь рядом с морем, оно приносило (и сейчас приносит) в мою жизнь спокойствие. Стоит ли говорить, что я чувствовал себя свободным в такие моменты?
В общем, думаю, хорошо, что я признался себе про самоцель, противно, но зато честен с самим собой. Только будь я не я, если бы ограничился лишь вопросом "что?", теперь надо ответить на вопрос "что дальше?", то есть, что я собираюсь делать дальше. Пока не знаю, честно. Надо подумать... перед прудом, рекой, озером или как там его... перед моим Лысьвенским "морем".
А теперь к хорошему событию. 27 мая мне пришла посылка от друга из почты. Да и какая! sputnikipogrom.com/history/8040/oldenburg2/ - это вам не Стивена Кинга читать. Очень приятно, ибо я вообще не помню чтобы мне дарили книги. Язык: Русский дореформенный... это, однозначно, не всякая поп-корн-литература... В общем, последние события дали мне чётко понять, что пора снова браться за голову, дочитывать "Атлант расправил плечи" Айн Рэнд (это тоже далеко не поп-корн, любителям серьезной литературы рекомендую), да браться за Николая II, это будет всяко полезней, чем дальше деградировать из-за... даже сказать сложно.
пятница, 23 мая 2014
После той первой записи через пару дней хотел написать ещё одну, пока, так сказать, не начал разбирать завалы на учебе, но появилась эта возможность только через неделю, почти. Подробно с устройством сайта так и не разобрался, но это не беда, думаю. Вся жизнь впереди. И да, извиняюсь за свой ломаный язык, в голове нет никакой ясности, мысли не то чтобы перемешаны, а просто собраны оторванными друг от друга кусочками.
"Дело в лени" - твердит голова, но сердце другое: "Чем больше думаешь о том, чтобы такого интересного написать, тем на практике этого "интересненького" совсем и не приходит в голову. Смотрю в экран и в очередной раз удивляюсь, куда же пропали все эти мысли, что хотел здесь написать?". Ну, да ладно. За несколько лет я привык уже и не к такой ерунде, начать всегда самое трудное, а уже дальше уже будет ясно: выйдет ли из этого текста что-то хорошее или нет.
Итак, далее, лишь бы далее!
День рождения хорошо прошел, мне очень хотелось хорошо отдохнуть в те выходные, потому что потом такая возможность отдохнуть ещё не скоро появилась бы. Отдохнуть и снова за дело, вот как! Стоит ли расписывать это? Помню, что пошел вечером на местный пруд, в самое дальнее его место, где даже рыбаки очень редко бывают. Там была лавочка. Готов поспорить, что если её и соорудил какой-нибудь рыбак, то не только для рыбалки. Отличные пейзажи были в тот день, было приятно наблюдать за всем этим. И, вот, сидел на этой скамейке, наверное, около часа, думал о прошедшем годе, пробовал подвести его итоги... Иногда надо заниматься этим - раскладывать всё по полочкам в своей душе, лучше уж чаще и понемногу, чем раз за несколько лет и в итоге сделать всё только хуже. Разобравшись в себе хоть сколько-нибудь, пошел отмечать дальше, но это уже другая история!
Сегодня 23 мая, сегодня я выступал на двух научно-исследовательских конференциях. В двух разных секциях сразу. Нет, я не активист, просто надо было занять себя чем-то. Вообще, сумасшедшая неделя вышла, и спал по несколько часов в день, но скучать не пришлось, что есть хорошо. Вспоминаю свой первый курс университета, когда ночью и до самого утра читал библию... Новый завет, Евангелие от Иоанна. Чего тогда только не задавали читать, потом помню, что той ночью ещё по Апокалипсису Дюрера делал презентацию, её не долго делал, а вот понять эти гравюры так чтобы ещё потом понятно объяснить одногруппникам... Не скучное время было, да. На втором курсе, помню, перевелся на другую специальность и получил бонусом академическую задолженность в связи с разницей в учебных планах между старой и новой специальностями. Аж восемь дисциплин! Плюс основной план, всё сдать за семестр. Семнадцать предметов за семестр, вот это я понимаю "не скучать". Нынешний третий курс тоже не дает заскучать...
Что значит "не скучал" в этом смысле... это, скорее всего, значит, что выполняя сложные и всё более сложные задачи, мне элементарно интересно узнать где мой предел, где та черта, после которой сломаюсь не столько в физическом плане, сколько в духовном. Да и не буду врать, мне нравится быть чем-то занятым, это не дает мне думать о прошлом, в основном о его нехороших воспоминаниях. Плохие воспоминания живут во мне намного дольше, чем хорошие.
Даже не знаю, побег ли это от неприятного прошлого или нет, правильно ли то, что я делаю сейчас... единственное, что я знаю, так это что прошлое - это тень, от которой всё равно не убежать, и какими бы плохими не были прошлые воспоминания, они всё равно остаются с нами. Честно признаться, некоторые из таких воспоминаний - это, возможно, одни из лучших моментов моей жизни, так как являются неотъемлемой частью дорого мне времени. Так стоит ли убегать от прошлого или стоит сделать с ним что-то другое? В моей жизни часто бывало так, что чтобы можно было двигаться вперед, необходимо было оглядываться назад. Я не убегаю от своего прошлого, я смотрю на него с грустной, но улыбкой, и в конечном итоге двигаюсь дальше.
Так вот, разобрался я с этими конференциями. Поразил всех своими докладами. Преподы рыдали, а студенты в восхищении слушали, раскрыв рты от счастья!
Теперь другую кучу пора разбирать, это тоже где-то на неделю, в любом случае, я доволен тем, что хоть чем-то занят. Пока писал всё это, появилось предложение отмечать такой текст как "повседневность". Иначе такие текста как-то и не получается назвать.
Закончу на этом, я опять без понимания смотрю на экран, позабыв написать казалось бы то, что ещё минуту назад отчетливо себе представлял. Да чёрт со всем этим!
P.S. Хочу передать привет подруге, которая вдохновила меня решимостью здесь зарегистрироваться.
Здравствуй, ты прекрасно знаешь, что это я про тебя пишу!
"Дело в лени" - твердит голова, но сердце другое: "Чем больше думаешь о том, чтобы такого интересного написать, тем на практике этого "интересненького" совсем и не приходит в голову. Смотрю в экран и в очередной раз удивляюсь, куда же пропали все эти мысли, что хотел здесь написать?". Ну, да ладно. За несколько лет я привык уже и не к такой ерунде, начать всегда самое трудное, а уже дальше уже будет ясно: выйдет ли из этого текста что-то хорошее или нет.
Итак, далее, лишь бы далее!
День рождения хорошо прошел, мне очень хотелось хорошо отдохнуть в те выходные, потому что потом такая возможность отдохнуть ещё не скоро появилась бы. Отдохнуть и снова за дело, вот как! Стоит ли расписывать это? Помню, что пошел вечером на местный пруд, в самое дальнее его место, где даже рыбаки очень редко бывают. Там была лавочка. Готов поспорить, что если её и соорудил какой-нибудь рыбак, то не только для рыбалки. Отличные пейзажи были в тот день, было приятно наблюдать за всем этим. И, вот, сидел на этой скамейке, наверное, около часа, думал о прошедшем годе, пробовал подвести его итоги... Иногда надо заниматься этим - раскладывать всё по полочкам в своей душе, лучше уж чаще и понемногу, чем раз за несколько лет и в итоге сделать всё только хуже. Разобравшись в себе хоть сколько-нибудь, пошел отмечать дальше, но это уже другая история!
Сегодня 23 мая, сегодня я выступал на двух научно-исследовательских конференциях. В двух разных секциях сразу. Нет, я не активист, просто надо было занять себя чем-то. Вообще, сумасшедшая неделя вышла, и спал по несколько часов в день, но скучать не пришлось, что есть хорошо. Вспоминаю свой первый курс университета, когда ночью и до самого утра читал библию... Новый завет, Евангелие от Иоанна. Чего тогда только не задавали читать, потом помню, что той ночью ещё по Апокалипсису Дюрера делал презентацию, её не долго делал, а вот понять эти гравюры так чтобы ещё потом понятно объяснить одногруппникам... Не скучное время было, да. На втором курсе, помню, перевелся на другую специальность и получил бонусом академическую задолженность в связи с разницей в учебных планах между старой и новой специальностями. Аж восемь дисциплин! Плюс основной план, всё сдать за семестр. Семнадцать предметов за семестр, вот это я понимаю "не скучать". Нынешний третий курс тоже не дает заскучать...
Что значит "не скучал" в этом смысле... это, скорее всего, значит, что выполняя сложные и всё более сложные задачи, мне элементарно интересно узнать где мой предел, где та черта, после которой сломаюсь не столько в физическом плане, сколько в духовном. Да и не буду врать, мне нравится быть чем-то занятым, это не дает мне думать о прошлом, в основном о его нехороших воспоминаниях. Плохие воспоминания живут во мне намного дольше, чем хорошие.
Даже не знаю, побег ли это от неприятного прошлого или нет, правильно ли то, что я делаю сейчас... единственное, что я знаю, так это что прошлое - это тень, от которой всё равно не убежать, и какими бы плохими не были прошлые воспоминания, они всё равно остаются с нами. Честно признаться, некоторые из таких воспоминаний - это, возможно, одни из лучших моментов моей жизни, так как являются неотъемлемой частью дорого мне времени. Так стоит ли убегать от прошлого или стоит сделать с ним что-то другое? В моей жизни часто бывало так, что чтобы можно было двигаться вперед, необходимо было оглядываться назад. Я не убегаю от своего прошлого, я смотрю на него с грустной, но улыбкой, и в конечном итоге двигаюсь дальше.
Так вот, разобрался я с этими конференциями. Поразил всех своими докладами. Преподы рыдали, а студенты в восхищении слушали, раскрыв рты от счастья!
Теперь другую кучу пора разбирать, это тоже где-то на неделю, в любом случае, я доволен тем, что хоть чем-то занят. Пока писал всё это, появилось предложение отмечать такой текст как "повседневность". Иначе такие текста как-то и не получается назвать.
Закончу на этом, я опять без понимания смотрю на экран, позабыв написать казалось бы то, что ещё минуту назад отчетливо себе представлял. Да чёрт со всем этим!
P.S. Хочу передать привет подруге, которая вдохновила меня решимостью здесь зарегистрироваться.
Здравствуй, ты прекрасно знаешь, что это я про тебя пишу!
воскресенье, 18 мая 2014
Привет-привет! Очевидно, что это моя первая запись. Мне давно уже хотелось завести свой электронный дневник, но до сегодняшнего дня это было лишь сомнительным желанием. Либо внутренний голос твердил, что это плохая затея, либо я просто ленился уделить этому желанию хоть немного времени. Думаю, этот момент настал, когда надо просто делать... когда надо просто взять да осуществить одно из своих желаний.
Восемнадцатое мая - дата регистрации и создания своего дневника. Замечательно! А ещё я родился в этот день, это мой день рождения... поэтому такая вдвойне знаменательная дата!
Стоит рассказать о себе немного. Да, это правда, что сегодня мой день рождения, сегодня мне исполнился двадцать один год. А зовут меня Денис, я из города Лысьва, что в Пермском крае, что в Приволжском федеральном округе. Это обычный провинциальный городок с населением не больше ста тысяч человек, здесь нечего особо рассказывать. Учусь в университете на "менеджера-муниципальщика", как меня угораздило попасть сюда довольно длинная история, которую тоже не хочу рассказывать, в других записях расскажу, наверное. После учебы и с приходом самостоятельной жизни хочу накопить денег на мотоцикл - это уже другая мечта, мне нравятся мотоциклы больше, чем автомобили. С ранних лет появился интерес к рок-музыке, с пятнадцати лет открыл для себя мир метала, который не отпускает меня и по сегодняшний день. Этим летом хочу купить свою первую электрогитару, вот коплю пока деньги. Способностями к рисованию обделен, а жаль, ведь если бы неплохо получалось рисовать с детства, то сейчас, возможно, уже рисовал бы кому-нибудь татуировки. Хотелось бы этого, конечно, но мне остается только мечтать о том, чтобы когда-нибудь обзавестись крутой татуировкой, со смыслом такой, чтобы не было стыдно жить с ней долгие годы. Люблю читать книги, но делаю это, к сожалению, редко. Я вообще по жизни "наблюдатель", часто мне доставляет удовольствие просто наблюдать, например, за людьми. Также и в книгах, мне действительно интересно наблюдать за историей, которую рассказывает автор, скажу даже больше, чтение помогает мне не чувствовать себя одиноким.
Если бы потребовалось дать название этому дневнику, то я бы назвал его "Оглядываясь назад". В этом названии, на самом деле, много личного смысла, но не буду грузить этим. Планировал писать сюда небольшие заметки, мысли из своей жизни, какие-то воспоминания из прошлого... то, что имеет для меня смысл, но не всё подряд, а что-то такое... личностное, что за душу берет. Это и пишут обычно в своих дневниках, наверное.
На самом деле это можно продолжать бесконечно, то есть рассказывать про себя. Для начала и этого хватит, по мере появления новых записей всё равно буду рассказывать что-то новое, и о себе в том числе. Итак, на этом моменте заканчиваю свою первую запись. И надеюсь, что не последнюю!
Восемнадцатое мая - дата регистрации и создания своего дневника. Замечательно! А ещё я родился в этот день, это мой день рождения... поэтому такая вдвойне знаменательная дата!
Стоит рассказать о себе немного. Да, это правда, что сегодня мой день рождения, сегодня мне исполнился двадцать один год. А зовут меня Денис, я из города Лысьва, что в Пермском крае, что в Приволжском федеральном округе. Это обычный провинциальный городок с населением не больше ста тысяч человек, здесь нечего особо рассказывать. Учусь в университете на "менеджера-муниципальщика", как меня угораздило попасть сюда довольно длинная история, которую тоже не хочу рассказывать, в других записях расскажу, наверное. После учебы и с приходом самостоятельной жизни хочу накопить денег на мотоцикл - это уже другая мечта, мне нравятся мотоциклы больше, чем автомобили. С ранних лет появился интерес к рок-музыке, с пятнадцати лет открыл для себя мир метала, который не отпускает меня и по сегодняшний день. Этим летом хочу купить свою первую электрогитару, вот коплю пока деньги. Способностями к рисованию обделен, а жаль, ведь если бы неплохо получалось рисовать с детства, то сейчас, возможно, уже рисовал бы кому-нибудь татуировки. Хотелось бы этого, конечно, но мне остается только мечтать о том, чтобы когда-нибудь обзавестись крутой татуировкой, со смыслом такой, чтобы не было стыдно жить с ней долгие годы. Люблю читать книги, но делаю это, к сожалению, редко. Я вообще по жизни "наблюдатель", часто мне доставляет удовольствие просто наблюдать, например, за людьми. Также и в книгах, мне действительно интересно наблюдать за историей, которую рассказывает автор, скажу даже больше, чтение помогает мне не чувствовать себя одиноким.
Если бы потребовалось дать название этому дневнику, то я бы назвал его "Оглядываясь назад". В этом названии, на самом деле, много личного смысла, но не буду грузить этим. Планировал писать сюда небольшие заметки, мысли из своей жизни, какие-то воспоминания из прошлого... то, что имеет для меня смысл, но не всё подряд, а что-то такое... личностное, что за душу берет. Это и пишут обычно в своих дневниках, наверное.
На самом деле это можно продолжать бесконечно, то есть рассказывать про себя. Для начала и этого хватит, по мере появления новых записей всё равно буду рассказывать что-то новое, и о себе в том числе. Итак, на этом моменте заканчиваю свою первую запись. И надеюсь, что не последнюю!